「あきらめたら」
これを「奇跡」と呼ぶのか？「あきらめたら・・・」という事なのか？
どちらにしても、苦しんで苦しんで、本当のあきらめが必要だったという事なのか。
昨日、妊娠検査薬がプラス。病院での治療はいっさいしていない。
電車で、ディズニーの広告を見て、「あー、そういえば行こうと思ってたんだっけ。ジンガロも行けないのか〜」と改めて気がついた。
何もかも目新しい、前回と違って、今回はどこか気持ちにブレーキをかけるところがあるのか、意外とギアチェンジが遅い。さんざん、さんざん、妊娠初期については調べ尽くして半ば飽きていた？くらいなので、「たまひよ」も開かなかったし。
次回は、最初ッから「たまひよストラップ」を付けようと思ったのに、それも忘れた。
インフルエンザだけにはかかるまいと、かろうじてマスクだけは今日からしているけど。
それどころか、ＴＳＵＴＡＹＡにマンガを返しに行くのに、自転車で行こう〜なんて思ってた。
いやいや、自転車もダメなんだ、紅茶やコーヒーもダメ、アルコールも・・・
治療中は、「もしかして」と思って控えていたそれらの事も、何度もリセットして裏切られ、どうせできてないからもういいや〜と思うようになって・・・
何がいいんだか悪いんだか、良くわからなくなってしまった。
あの子には流産後になってしまった、はじめてのプレゼントを買ったり、全身写真を撮ったり・・・長い事忘れてたその気持ち。今朝になってじわじわ思い出した。
そういう自分の冷静さ、心境に驚いている今日このごろ。
ひとつ思うのは、昨日の朝、プラスを見た瞬間まではゴールだったけど、それからは、これが戦いのスタートだということを身をもって知っているからかも。
旦那さんもリアクションが薄く、どうして？と聞いたら、感情を抑えてしまう、と言ってた。後が怖いから確実になるまで喜ばないように・・・
私はちょっとちがう。プラスの印は、確実に自分の子供の証し。どんな結果になろうと、今、この瞬間、この子の存在を完全に受けとめてる。
また次に・・・なのか、万が一・・・なのか、そういう日まで、一度ブログをお休み。
大きなお世話なのかも知れないけど、一人でも多くの苦しむ人が、無事に赤ちゃんを授かりますように。
どちらにしても、苦しんで苦しんで、本当のあきらめが必要だったという事なのか。
昨日、妊娠検査薬がプラス。病院での治療はいっさいしていない。
電車で、ディズニーの広告を見て、「あー、そういえば行こうと思ってたんだっけ。ジンガロも行けないのか〜」と改めて気がついた。
何もかも目新しい、前回と違って、今回はどこか気持ちにブレーキをかけるところがあるのか、意外とギアチェンジが遅い。さんざん、さんざん、妊娠初期については調べ尽くして半ば飽きていた？くらいなので、「たまひよ」も開かなかったし。
次回は、最初ッから「たまひよストラップ」を付けようと思ったのに、それも忘れた。
インフルエンザだけにはかかるまいと、かろうじてマスクだけは今日からしているけど。
それどころか、ＴＳＵＴＡＹＡにマンガを返しに行くのに、自転車で行こう〜なんて思ってた。
いやいや、自転車もダメなんだ、紅茶やコーヒーもダメ、アルコールも・・・
治療中は、「もしかして」と思って控えていたそれらの事も、何度もリセットして裏切られ、どうせできてないからもういいや〜と思うようになって・・・
何がいいんだか悪いんだか、良くわからなくなってしまった。
あの子には流産後になってしまった、はじめてのプレゼントを買ったり、全身写真を撮ったり・・・長い事忘れてたその気持ち。今朝になってじわじわ思い出した。
そういう自分の冷静さ、心境に驚いている今日このごろ。
ひとつ思うのは、昨日の朝、プラスを見た瞬間まではゴールだったけど、それからは、これが戦いのスタートだということを身をもって知っているからかも。
旦那さんもリアクションが薄く、どうして？と聞いたら、感情を抑えてしまう、と言ってた。後が怖いから確実になるまで喜ばないように・・・
私はちょっとちがう。プラスの印は、確実に自分の子供の証し。どんな結果になろうと、今、この瞬間、この子の存在を完全に受けとめてる。
また次に・・・なのか、万が一・・・なのか、そういう日まで、一度ブログをお休み。
大きなお世話なのかも知れないけど、一人でも多くの苦しむ人が、無事に赤ちゃんを授かりますように。
出張という名の遠足
まぁ〜ったく気疲れすることのない大阪出張。
デパ地下でおべんと購入！
美味しかったけど少なかったなぁ
年賀状
やってきました年賀状。
「写真付きはビリビリにしてやる〜」と公言していたものの、
例の3日間の感情の大爆発後も旦那は優しくしてくれ、
年も明けて落ち着いて、そうでもないのかな・・・と思っていたが。
見たとたん、ハサミを持って、住所部分を切り取り、残りはビリビリにちぎり、
ゴミ箱に捨てた。脇に変な汗をかいた。
そんな風に扱われるって出してる方は考えるだろうか？
そんな風にしているのって私だけだろうか？
曰く、「子供がこんなに可愛いものだとは」
曰く、「今年はＢａｂｙできるといいね」
曰く、「来月にはこうのとりが来る予定。今年は育児がんばります！」
曰く、「にぎやかで大変だけど幸せ」
曰く、「怪獣の相手で毎日ヘトヘトです」
曰く、「2人目生まれました」「2人目生まれました」「2人目生まれました」
あー、一瞬しか目にしていないのに、忘れることができない。
不安定になった私に、旦那は優しくしてくれた。
それだけでも幸せか、と思うのも、やはり他人と比較している事になるのか。
人生ははてしない階段を上っているようだ。
立ち、歩き、入学、勉強、テスト、受験、就職、結婚、マイホーム、
出産、2人目、子供の成長、入学、受験、就職、結婚、孫の誕生、
老後の生活、何人で生活するか、ひ孫、病気、死に際・・・・
自分以外の全ての人が、自分と違う選択をし、また望みがかなえられず、
違う運命を歩んでいる。
他人と比べたり、欲を出すのが一番の不幸のもとなのだろうな。
それにしても、本当に何をして生きて行けばいいのかわからない！！！！！！！
正月3が日なのにひとりで地下街で寝ているおじさんも・・・そう思っているだろう。
それでも人間は生きて行くんだ。何て不思議なんだろうか・・。
死んでもいいと思って裸足で夜中飛び出したあの日、30日、
あまりの風の冷たさにすぐに建物に戻ってしまった。なんてヘナチョコ。
人ってそうそう死ねない。だから無理にでも生きる目的を持ってしまう。
時にはその強い思い込みが迷惑の時もある。
仕事命のサラリーマンだったり、教育ママだったり、稼業を頑なに守っている職人だったり・・
そう思えばそういう人たちも、弱いいとしい存在なのだ。
「写真付きはビリビリにしてやる〜」と公言していたものの、
例の3日間の感情の大爆発後も旦那は優しくしてくれ、
年も明けて落ち着いて、そうでもないのかな・・・と思っていたが。
見たとたん、ハサミを持って、住所部分を切り取り、残りはビリビリにちぎり、
ゴミ箱に捨てた。脇に変な汗をかいた。
そんな風に扱われるって出してる方は考えるだろうか？
そんな風にしているのって私だけだろうか？
曰く、「子供がこんなに可愛いものだとは」
曰く、「今年はＢａｂｙできるといいね」
曰く、「来月にはこうのとりが来る予定。今年は育児がんばります！」
曰く、「にぎやかで大変だけど幸せ」
曰く、「怪獣の相手で毎日ヘトヘトです」
曰く、「2人目生まれました」「2人目生まれました」「2人目生まれました」
あー、一瞬しか目にしていないのに、忘れることができない。
不安定になった私に、旦那は優しくしてくれた。
それだけでも幸せか、と思うのも、やはり他人と比較している事になるのか。
人生ははてしない階段を上っているようだ。
立ち、歩き、入学、勉強、テスト、受験、就職、結婚、マイホーム、
出産、2人目、子供の成長、入学、受験、就職、結婚、孫の誕生、
老後の生活、何人で生活するか、ひ孫、病気、死に際・・・・
自分以外の全ての人が、自分と違う選択をし、また望みがかなえられず、
違う運命を歩んでいる。
他人と比べたり、欲を出すのが一番の不幸のもとなのだろうな。
それにしても、本当に何をして生きて行けばいいのかわからない！！！！！！！
正月3が日なのにひとりで地下街で寝ているおじさんも・・・そう思っているだろう。
それでも人間は生きて行くんだ。何て不思議なんだろうか・・。
死んでもいいと思って裸足で夜中飛び出したあの日、30日、
あまりの風の冷たさにすぐに建物に戻ってしまった。なんてヘナチョコ。
人ってそうそう死ねない。だから無理にでも生きる目的を持ってしまう。
時にはその強い思い込みが迷惑の時もある。
仕事命のサラリーマンだったり、教育ママだったり、稼業を頑なに守っている職人だったり・・
そう思えばそういう人たちも、弱いいとしい存在なのだ。
毎日が贈り物
『毎日が神様からの贈り物』
声に出してみると、川柳みたい（＾＾；）
同僚に借りた、この本から。
↓↓↓
今日書きたいこととは全然違うのだけど、せっかくのお誕生期間なので、
良い言葉を題名にしたかったから。
昨日、考えたことを、ゆっくりゆっくり旦那と話していた。
旦那も「そうだね。元気になるためにもそうした方がいいね。一緒に鶴を折ろうね」
と優しく言ってくれて、何だか良い感じで過ごせそうだった。
そこへ。
まさかと思っていた、メール。
写真付きの、「生まれました♪」
夢ちゃんと同じ、12月28日予定日の友人。
私が流産した事も知ってる。予定日がほぼ同じだったことも。
どんなにメールを無視しても、約束をドタキャンしても、察しない。
自分の幸せしか見えてない。
どんなに面と向かって、ののしりたかったか・・・
その誕生を不快に思う人間がいると言ってやりたかったか・・・
でも、それをすると色々な人間関係が回り回って自分に来る、
そう思ったし、信頼する友達もそう言ってたから。
必死で接触はしないように避けてた。
ハガキが来たら、ビリビリに破こうかとは思ってた。
まさかメールが来るなんてね。ヒトコトのいたわりも無く。一斉メールで。
中味は見ずに、旦那に読んでもらって、気遣いがいっさいない事を確認して削除。
でも、これで完全に彼女の存在をデリートすることに決めた。
あるひとつの幸せの裏で、普通の行動の影で、傷ついている人間もいる、
という事が身に沁みてわかった。
私は絶対に、親とかじゃない限り子供の写真付きハガキは出さないだろう。
「家族が増えます♪」の書き文字も入れないだろう。
『水くさい』と言われようと、状況もわからない友人を傷つける方が嫌だ。
昨日は本当に叫んで苦しんだ・・。
でも、”逆縁の仏に会う”という言葉を最近学んだばかり。
私は彼女のおかげで、どんなに普通に生活していても、自分の存在が
他人を苦しめているかも知れないということを知った。原罪みたいなもの？
そして、「友達だったら辛い事も乗り越えようね」などと言って、無理に接触しなくても、
時には距離を置くという優しさの表しかたもあっていいのだ、と知った。
夢ちゃん、ありがとう！
おだやかな気持ちで明日まで過ごしたいな。
声に出してみると、川柳みたい（＾＾；）
同僚に借りた、この本から。
↓↓↓
今日書きたいこととは全然違うのだけど、せっかくのお誕生期間なので、
良い言葉を題名にしたかったから。
昨日、考えたことを、ゆっくりゆっくり旦那と話していた。
旦那も「そうだね。元気になるためにもそうした方がいいね。一緒に鶴を折ろうね」
と優しく言ってくれて、何だか良い感じで過ごせそうだった。
そこへ。
まさかと思っていた、メール。
写真付きの、「生まれました♪」
夢ちゃんと同じ、12月28日予定日の友人。
私が流産した事も知ってる。予定日がほぼ同じだったことも。
どんなにメールを無視しても、約束をドタキャンしても、察しない。
自分の幸せしか見えてない。
どんなに面と向かって、ののしりたかったか・・・
その誕生を不快に思う人間がいると言ってやりたかったか・・・
でも、それをすると色々な人間関係が回り回って自分に来る、
そう思ったし、信頼する友達もそう言ってたから。
必死で接触はしないように避けてた。
ハガキが来たら、ビリビリに破こうかとは思ってた。
まさかメールが来るなんてね。ヒトコトのいたわりも無く。一斉メールで。
中味は見ずに、旦那に読んでもらって、気遣いがいっさいない事を確認して削除。
でも、これで完全に彼女の存在をデリートすることに決めた。
あるひとつの幸せの裏で、普通の行動の影で、傷ついている人間もいる、
という事が身に沁みてわかった。
私は絶対に、親とかじゃない限り子供の写真付きハガキは出さないだろう。
「家族が増えます♪」の書き文字も入れないだろう。
『水くさい』と言われようと、状況もわからない友人を傷つける方が嫌だ。
昨日は本当に叫んで苦しんだ・・。
でも、”逆縁の仏に会う”という言葉を最近学んだばかり。
私は彼女のおかげで、どんなに普通に生活していても、自分の存在が
他人を苦しめているかも知れないということを知った。原罪みたいなもの？
そして、「友達だったら辛い事も乗り越えようね」などと言って、無理に接触しなくても、
時には距離を置くという優しさの表しかたもあっていいのだ、と知った。
夢ちゃん、ありがとう！
おだやかな気持ちで明日まで過ごしたいな。
小さな靴下との決別
今日は12月28日で、いちばん最初に電子体温計が私に知らせた出産予定日。
その後お医者さんが修正したのが12月29日で、
自分で「安心マタニティブック」に記入して決めたのが12月30日。
どっちにしても、特別な3日間だ。
でも、はじまりはクリスマスのクッキーだった。
夢ちゃんに買ったはじめてのプレゼントはミツバチの靴下で、
流産がわかってたから泣きながら買った。
その靴下に、毎日絶やさずに花を供えてた。
クリスマス前にはポインセチアの小さな鉢植えと、
お母さんが送ってきたクリスマスのクッキーを飾っておいた。
30日は実家にも帰らず、パーティをしようとは考えてたけど、
ハンバーグ以外思いつくこともなく、Ｓｅｘ Ａｎｄ Ｔｈｅ Ｃｉｔｙにはまって
ずっとＤＶＤを見る毎日だった。
ふとお腹がすいて、そのクッキーを手にとって食べながら、
30日を過ぎてからのことを考えてた。
予定日を過ぎたら、夢ちゃんを神様にするつもりだった。
小さな神棚に乗せて、毎月1日にはお水とお米とお塩を取り換える。
もう毎月30日ごとにひとりで手紙を書くこともない。
花が枯れそうだと花屋に寄って、ミニブーケを買うこともない。
そう思うと寂しくなって、このままでいようかとも思った。
でも、一方でこの特別な3日間のお花のことも忘れている自分もいた。
枯れた花を見るたび、なんとも言えない気持ちにもなった。
「忘れていてごめんね」
そして、ポインセチアの裏側に作りかけの千羽鶴を見つけたとき、
鶴を折ることも忘れていたなんて。もう、喪の期間から卒業する時かな・・・
そんなふうに感じたのだった。
お腹がすいてクッキーを食べなければ、その事に気が付きもしなかったかも。
時が経つというのは・・・なんて残酷で優しいことなのだろうか。
その後お医者さんが修正したのが12月29日で、
自分で「安心マタニティブック」に記入して決めたのが12月30日。
どっちにしても、特別な3日間だ。
でも、はじまりはクリスマスのクッキーだった。
夢ちゃんに買ったはじめてのプレゼントはミツバチの靴下で、
流産がわかってたから泣きながら買った。
その靴下に、毎日絶やさずに花を供えてた。
クリスマス前にはポインセチアの小さな鉢植えと、
お母さんが送ってきたクリスマスのクッキーを飾っておいた。
30日は実家にも帰らず、パーティをしようとは考えてたけど、
ハンバーグ以外思いつくこともなく、Ｓｅｘ Ａｎｄ Ｔｈｅ Ｃｉｔｙにはまって
ずっとＤＶＤを見る毎日だった。
ふとお腹がすいて、そのクッキーを手にとって食べながら、
30日を過ぎてからのことを考えてた。
予定日を過ぎたら、夢ちゃんを神様にするつもりだった。
小さな神棚に乗せて、毎月1日にはお水とお米とお塩を取り換える。
もう毎月30日ごとにひとりで手紙を書くこともない。
花が枯れそうだと花屋に寄って、ミニブーケを買うこともない。
そう思うと寂しくなって、このままでいようかとも思った。
でも、一方でこの特別な3日間のお花のことも忘れている自分もいた。
枯れた花を見るたび、なんとも言えない気持ちにもなった。
「忘れていてごめんね」
そして、ポインセチアの裏側に作りかけの千羽鶴を見つけたとき、
鶴を折ることも忘れていたなんて。もう、喪の期間から卒業する時かな・・・
そんなふうに感じたのだった。
お腹がすいてクッキーを食べなければ、その事に気が付きもしなかったかも。
時が経つというのは・・・なんて残酷で優しいことなのだろうか。
